笑死人不赔钱的考试答案

MD5作战flash版 原名是看谁的名字厉害

玩法：添上要PK的两个人名字，回车！

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下面是偶和朋友们的Email记录：

　　我回到我的故乡鲁镇。虽说故乡，然而已没有家，所以只得暂寓在鲁四老爷的宅子里。他是我的本家，比我长一辈，应该称之曰"四叔"，是鲁镇第一代股民。他比先前并没有什么大改变，单是老了些，但也还末留子，一见面是寒暄，之后即大骂机构建老鼠仓。但我知道，这是借题在骂我：因为我在上海证交所工作。谈话是总不投机的了，于是不多久，我便一个人剩在书房里。

　　第二天我起得很迟，午饭之后，出去看了几个本家和股友；他们也都没有什么大改变，单是老了些；家中却一律忙，都在准备着拜"股神"。这是鲁镇的大典，致敬尽礼，迎接福神，拜求来日炒股的好运气。杀鸡，宰鹅，买猪肉，用心细细的洗，女人的臂膊都在水里浸得通红，有的还带着绞丝银镯子。煮熟之后，横七竖八的插些筷子在这类东西上，可就称为"福礼"了，五更天陈列起来，并且点上香烛，恭请股神们来享用，拜的却只限于男人，拜完自然仍然是放竹。

本来想多住些日子，但是遇见祥林嫂的事，就使我不能安住。那是下午，我到镇的东头访过一个朋友，走出来，就在河边遇见她；而且见她瞪着的眼睛的视线，就知道明明是向我走来的。我这回在鲁镇所见的人们中，改变之大，可以说无过于她的了：月前的花白的头发，即今已经全白，会不像四十上下的人；脸上瘦削丕堪，黄中带黑，而且消尽了先前悲哀的神色，仿佛是木刻似的；只有那眼珠间或一轮，还可以表示她是一个活物。她一手提着竹篮。内中一个破碗，空的；一手技着一支比她更长的竹竿，下端开了裂：她分明已经纯乎是一个乞丐了。

我就站住，豫备她来讨钱。

　　"你回来了？"她先这样问。

　　"是的。"

　　"这正好。你是专业炒股的，又是交易所的人，见识得多。我正要问你一件事–"她那没有精采的眼睛忽然发光了。

　　我万料不到她却说出这样的话来，诧异的站着。

　　"就是–"她走近两步，放低了声音，极秘密似的切切的说，　　　"中石油这支股票，究竟好不好的？"

　　我很悚然，一见她的眼钉着我的，背上也就遭了芒刺一般，比在学校里遇到不及豫防的临时考，教师又偏是站在身旁的时候，惶急得多了。

"也许好罢，–我想。"我于是吞吞吐虹的说。

　　"那么，也会涨停吗？"

　　"啊！涨停？"我很吃惊，只得支吾者，"涨停？–论理，就该也有。– 然而也未必，……谁来管这等事……。"

　　"那么，现在被套的人，都能解套？"

　　"唉唉，解套不解套呢？……"这时我已知道自己也还是完全一个愚人，我即刻胆怯起来了，便想全翻过先前的话来， "那是，……实在，我说不清……。其实，究竟有没有涨停，我也说不清。"

　　我乘她不再紧接的问，迈开步便走，勿勿的逃回四叔的家中，心里很觉得不安逸。

但是我总觉得不安，过了一夜，也仍然时时记忆起来，仿佛怀着什么不祥的豫感，在阴沉的雪天里，在无聊的书房里，这不安愈加强烈了。傍晚，我竟听到有些人聚在内室里谈话，仿佛议论什么事似的，但不一会，说话声也就止了，只有四叔且走而且高声的说：

　　"不早不迟，偏偏要在这时候–这就可见是一个谬种！"

　　"刚才，四老爷和谁生气呢？"我问。

　　"还不是和样林嫂？"那短工简捷的说。

　　"祥林嫂？怎么了？"我又赶紧的问。

　　"老了。"

　　"死了？"我的心突然紧缩，几乎跳起来，脸上大约也变了色，但他始终没有抬头，所以全不觉。我也就镇定了自己，接着问：

"怎么死的？"

　　"怎么死的？–还不是炒股亏死的？"他淡然的回答，仍然没有抬头向我看，出去了。

冬季日短，又是雪天，夜色早已笼罩了全市镇。人们都在灯下匆忙，但窗外很寂静。雪花落在积得厚厚的雪褥上面，听去似乎瑟瑟有声，使人更加感得沉寂。我独坐在发出黄光的莱油灯下，然而先前所见所闻的她的事迹的断片，至此也联成一片了。

祥林嫂不是鲁镇人，鲁四老爷炒股后发财了，就由吴妈介绍来做佣人。鲁四老爷看她伶俐，就借给一万元，让祥林嫂跟着炒股。先前，着实借鲁四老爷的光，小赚了一些私房钱。她原本没有血色的脸也渐渐红润起来。即使在"五卅"中，祥林嫂也没有什么大亏。鲁镇的打工妹们都说：祥林嫂是打工族的股神。鲁四老爷的好处倒让人淡忘了。

"……这实在是叫作'天有不测风云'，谁知道年纪青青，就会断送在中石油这支股票上？"

"我真傻，真的，"祥林嫂抬起她没有神采的眼睛来，接着说。"我单知道牛市还没有结束，中石油是中国最好的公司；中石油上市的那天，我在集合竞价的时候就挂了单，48元的价格，全仓买进……" 她呜咽，说不出成句的话来。

中石油被套，她的境遇改变得非常大。主人们就觉得她手脚已没有先前一样灵活，记性也坏得多，死尸似的脸上又整日没有笑影，四婶的口气上，已颇有些不满了。

四叔家里最重大的事件是祭祀股神，祥林嫂先前最忙的时候也就是祭祀股神，这回她却清闲了。桌子放在堂，系上桌帏，她还记得照旧的去分配酒杯和筷子。

　　"祥林嫂，你放着罢！我来摆。"四婶慌忙的说。

她讪讪的缩了手，又去取烛台。

　　"祥林嫂，你放着罢！我来拿。"四婶又慌忙的说。

　　她转了几个圆圈，终于没有事情做，只得疑惑的走开。她在这一天可做的事是不过坐在灶下烧火。

"我真傻，真的，"她开首说。

　　 "唉唉，我的中石油如果涨停，我就发财了……"

　　　她未必知道她的悲哀经大家咀嚼赏鉴了许多天，早已成为渣滓，只值得烦厌和唾弃。

"唉唉，我真傻，"祥林嫂看了天空，叹息着，独语似的说。

　　"祥林嫂，你实在不合算。"吴妈诡秘的说。"你炒中石油被套，在那里还落下一个罪名，叫散户不理性，要进行风险教育呢。似乎中石油都是你们给炒高了。听说要追究你们'操纵股市罪'，最少要到牢里呆上三年五载的。我想，这真是……"

　　祥林嫂脸上就显出恐怖的神色来，这是她未曾知道的。

……

　　我给那些因为在近旁而极响的竹声惊醒，在蒙胧中，又隐约听到远处的竹声联绵不断，似乎合成一天音响的浓云，夹着团团飞舞的雪花，拥抱了全市镇。

主人，主人来电话啦

亲爱的旅客同志们请注意了，由美利坚合众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客赶快拿好别人的行李、迅速带上别人的老婆抓紧时间上车了。有携带雷管、炸药、导火索以及易燃易爆物品的旅客，请您抓紧时间上车，并在人多的地方点燃，为他国计划生育工作和阿富汗的恐怖事业多做贡献。另外有携带坦克导弹等重型武器乘客清与乘务员联系，我们将提供免费货运服务。列车在高速行驶时，会有剧烈的颤抖，请不必惊慌，那是不规则椭圆形车轮所特有的按摩功能，并且对患有肥胖症的朋友有很好的治疗作用。本次列车是文明列车，您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内、走道中随意抛洒；他的痰可以吐在您的脸上，您的痰也可以吐在他的身上，这样有利于皮肤对蛋白质的吸收，已达到美容养颜的作用。本次列车还为第三者插足提供方便，为婚外恋牵线搭桥，并迅速为您办好离婚手续，使您的家庭尽快的、彻底的破裂。本次列车作为报废车，已经安全行驶了40年，由于本车没有制动系统，必须与其他物体相撞才能停车，所以，如果你感觉到有剧烈的震动，请不必惊讶。为了旅客的安全起见，本次列车由伊拉克萨达姆-侯赛因客运集团美利坚分公司主任乌萨马-本-拉丹主任亲自驾驶，顺祝旅客一路平安！旅途愉快！我是本次列车乘务员有一说一。

41/有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。

42/一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头
一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"

43/結婚有一段時間的夫妻！！
老婆無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，
回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，
兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，
兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，
第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？
只見老婆對著鏡子大喊：[我很年輕！我很年輕]
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，
回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，
讓老婆很High第二天老公依然像超人般欲罷不能，
搞到老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，
第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？
只見老公對著鏡子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆

44/超人，闪电侠跟隐形人是好朋友。
这一天晚上，闪电侠走在路上，突然看到一个小巷子里面站着一个没有穿衣服的女人趴在墙上，脸上洋溢着舒服的表情。
闪电侠觉得不能错过这个好机会，于是他以闪电般的速度冲进小巷，以闪电般的速度脱下裤子并**了那个女的，最后以闪电般的速度离开。
第二天，闪电侠碰到超人，超人对闪电侠说：闪电侠，闪电侠，隐形人住院了。
闪电侠很担心，于是以闪电般的速度冲到医院。看到隐形人趴在病床上，屁股上盖着一块布
闪电侠对隐形人说：隐形人，隐形人，你怎么了
隐形人说：妈的，老子昨天隐形起来**一个女的，不知道哪个王八蛋突然冲出来捅我屁股。捅了几下就跑了。

45/人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

46/故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

47/小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

48/人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」
　　人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准
　　结婚不是什么「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已
　　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」
　　避孕的效果：不成功，便成「人」
　　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景
　　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「招标」
　　婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是「喜出」、「望外」
　　在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」
　　只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」
　　官场打滚心得–「路遥知马屁，日久见人腥」
　　「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的
　　男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒
　　暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」
　　在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为「免洗餐具」
　　在马路上，开车无难事，只怕有「新人」
　　「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德
　　恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚后的开支，证明婚姻「无价」

49/有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一
个人想死还是想被弹JB，他当然回答说弹JB。于是被拉下去tJB50下，惨叫……。又问第
二个人想死还是想被弹JB，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹JB，于是被拉下
去tJB100下，极其刺耳KB的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。
又问第三个人，想死还是想被弹JB。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏
了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋
长说：“拉下去，弹JB弹到死。“

50/ 监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声。“什么声音? “死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

51/ 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，�
�在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果――吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

52/ 几年前，我和一个寡妇结了婚，她有一个已经成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。我女儿又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公，于是我想到了死。。。。

53/看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。掏出JJ。。。上前。。“美女，可否用我的长度测量一下你的深度？”

54/命运就像强见，你反抗不了就要学会享受.
工作就像论见，,你不行了别人就上.
生活就像自味，,什么都得靠自己双手
学习就像票几，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像口角，费尽了口舌也就那点收获
捐款就像发请，一想起来马上就要
奖金就像应毛，掉的要比长的多
领导就像应道，总是欺软怕硬
开会就像乱轮，搞不清谁该搞谁
兄弟像比孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

55/1、一哥们口吃，去酒巴喝酒，服务拿来一瓶XO，哥们问她：多少钱？答：880。哥们：开.开..开…开….开…..开…… 只听“砰”的一声，服务员将酒打开了盖子，哥们：开…开…开什么玩笑，卖…这么贵！

56/小明在小学任教，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！语毕，有九个学生站了起来。

57/ 银行职员：“先生，我能帮你吗？”顾客：“开个账户。”职员：“你的姓名。”顾客：“马马马马马马马马克里·登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰西。”职员：“先生，你口吃？”顾客：“我不口吃，是我父亲口吃，出生登记的人就是这样依我父亲说的，记录下我的名字。”

58/狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼“

59/双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

60/一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。 女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”

男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。pol.ice问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
pol.ice回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”

小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

61/ 话说飞机上有美国人，法国人，日本人和中国人。但是半途中飞机失事，这架飞机上没有降落伞包，而事实上只能让一个人生存下来，他们用了传统的方法，抓阄。结果日本人获得了生存下来的权利。美国人勇敢的跳了下去，法国人浪漫的跳了下去，轮到中国人了，中国大喊一声‘打倒日本帝国主义’一脚把日本人踹了下去

62/一位牧师、一位教师和一位妓 女寿终后，共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”
上帝最后问妓 女：“你在人间都做了些什么？”妓 女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”妓 女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”

63/ 萨达姆应邀访问白宫，在一个秘密地下实验室里，布什指着一个红色的按钮对萨达姆说：“按下去！“萨达姆毫无防备地按了下去，此时突然伸出一个长长的拳头，在萨达姆反应过来之前将其一顿猛捶打得鼻青脸肿，萨达姆满脸通红，大吼一声：“送我回巴格达！“布什狂笑不而…… 三个月后，布什应萨达姆之邀访问巴格达，在一间秘密地下实验 室里，萨达姆指着一个红色的按钮对布什说：“按下去！“布什心想我怕过谁？大不了就是 N个拳头出来嘛！于是毫不犹豫地按 了下去…五分钟过后，什么事都没发生。布什哈哈大笑，学着三个月前的口气说：“送我回华盛顿！“ 萨达姆面无表情地说： “华盛顿已经从地球上消失了！“

64/就诊

　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”

　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。

　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”

　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”

　　小女说：“寥寥数根(毛)而已。”

65/食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖�
��晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

66/小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
服务员说:“对不起,经理不在.”
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? ”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!”

67/一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大 楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。 “我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿， 然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股 眼确实好酸痛呵！”

68有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头 然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上 耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换 到最小的馒头,於是他怀恨在心

第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿 两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石 头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒 头,撒旦气的喷血

第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头 可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦 为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒" 撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣“

69/有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……」 贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告 於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」 神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听 神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。」 隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子， 希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦…….」

70/编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~