午夜厕所遇鬼记 视友网拇指剧场

1.给苛薄的老公：
　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。」
长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

2.给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：「老师，您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很.很久了，早上喝了不少水.。」
不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

3.给异想天开的毛同学：
　 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，写成一天一妻制。
不知道该加分还是打○分的老师留
　　　　
4.给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」想把你吊起来打的姊留

5.给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」只想买山鸡而不想受污染的人留
　　　　
6.亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」 左右为难的老公留

7.给青春期中的弟：
家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料， 别大
惊小怪的?*?：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！??怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

8.给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」 然後「啪」一声打死一只蚊子，
又说：「难逃我的夺命追魂掌！」 接著又倒头呼呼大睡！ 早已吓得心脏麻痹的老婆留
　　　　
9.给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对， 但婴儿油绝对不
是从婴儿那提炼出来的ok！ 觉得你的想法怪可怕的姊留
　　　　
10.给弟弟：
当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」, 後又接了一句：「不能再错！」好吗？ 忽喜忽悲的姊姊留
　　　
11.给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说： 「今天是十五，炒菜不
要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
　　　　
12.给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答： 「等於你的个性，不三不四吗！
」 认为答案是3.5的姊留
　　　　
13.给异想天开的学生：
当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲， 你竟然回答我
，是为了在战争时，让敌方更易瞄准， 这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 认为你该更用功的历史老师留
　　　　
14.给想像力特强的容：
当我穿短裙时，说：「萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须」 自信心受创的毛
毛腿留
　　　　
15.给在公车上遇到的辣妹：
请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？ 一个差点当做公车拉环的小学生留

一只兔子的爆笑职场应聘记

第一家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：不忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：很忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
第三家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：还行。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
第四家公司  
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：刚忙完。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？  
第五家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他 事。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？  
第六家公司
   老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？  
第七家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也完了。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用　？
第八家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
第九家公司  
   老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
第十家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？  
第十一家公司
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：去你 妈的，老子辞职了~~~~~~~~~~  
　　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！

      1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　　2  有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
　　说成＂等我有了钱就取你＂
　　汗
　　
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　4  我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
　　
　　5  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6  一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7  初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8  偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆…厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了……
　　
　　10  大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11  曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　  
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13  举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14  有次大热天的�
��麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16  物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17  吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18  在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19  我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20  晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　  
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22  同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23  初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　…阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…….
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24  苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24  帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25  小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
span>　　26  兵来土掩 水来将挡
　　
　　27  我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　28  我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29  数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　30  那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　31  一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32  大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33  某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”  
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”  
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”  
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！  
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　　

　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主…，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　35  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

1     人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……   
2  新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠   
3  使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子   
4  有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多   
5  逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降   
6  酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。   
7  你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…   
8  妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人   
9  我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”   
10 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~   
11 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼   
12 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光   
13 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？   
14 本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！   
15 干掉熊猫，我就是国宝！   
16 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！   
17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……   
18 紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）   
19 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！   
20 问世间情为何物，不过一物降一物～   
21 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!   
22 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使 人疯狂，必先使其买房   
23 我们走得太快，灵魂都跟不上了……   
24 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！   
25 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪   
26 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了   
27 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开， 　　真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实   
28 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！   
29 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑   
30 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？   
31 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！   
32 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人   
33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦   
34 老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！   
35 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来   
36 来瓶82年的矿泉水   
37 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！   
38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…….   
39 跌倒了，爬起来再哭~~~   
40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮   
41 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来   
42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的   
43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！   
44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界   
45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！   
46 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！   
47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀   
48 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了   
49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠   
50 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧

爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.

爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下